Familias Superdegradantes!

Mais um post, mais um momento triste do nosso Portugal. Como já todos sabem, a TVI é o lider de audiências no que diz respeito a programas gays, a Sic neste momento começa a ficar seriamente empatada; eu se fosse ao Penim, começava seriamente a pensar em comprar adereços carnavalescos para me disfarçar na rua, porque isto é um caso sério de DEGREDO.

Ora vejamos um exemplo, daquilo que este programa transmite para o povo português:

Apenas queria dar os meus sinceros parabéns a esta familia que, tal como a Britney Spears, teve coragem de mostrar o seu degredo em publico, portanto continuem e LEAVE BRITNEY ALONE!

Leave Britney Alone and her bitches too!

Quando tomamos conhecimento das atrocidades que Britney Spears foi levando a cabo, como por exemplo mostrar a sua punané ao desbarato ou deixar cair os seus filhos em publico, ou engordar 500 pounds e casar com um wannabe rapper, vamos tendo uma visão daquilo que é a vida duma valente whore. Mas, isto são coisas que nem vale a pena falar, já que o seu degredo e a sua cabeça rapada falam por si.

E quem disse que os fãs de Britney Spears não eram uns deficientes, ENGANAM-SE, porque... sim... eles são bastante... como heide dizer?! Pah, uns tristes. Deixo-vos com um testemunho bonito e sensibilizado, dum homem/mulher, bastante emocionado/a com a situação.

Se depois de verem o video ficarem com sérios danos emocionais, é favor contactar para o número de emergencia dos bombeiros sapadores de Vila Praia de Âncora.

Monkey Business

Ponderei bastante sobre o assunto que iria abordar neste post e o meu cerebro acabou por ter uma arritmia quando se lembrou que eu ainda não tinha feito uma homenagem a um homem... que, todos os dias nos brinda com a sua inteligencia. Falo nada mais, nada menos do que George W. Bush.

Aqui estão algumas das suas mais brilhantes frases (frases essas que deveriam estar nos livros escolares das nossas crianças):

• "The most important job is not to be governor, or first lady in my case."


• "There`s an old saying in Tenessee, i know it´s in Texas, probably in Tenessee: Fool me once... shame on ... shame on you, fool me you can`t get fooled again"


• " I think we all agree that the past is over"


• " I know what i believe. I will continue to articulate what i believe and what i believe - I believe what i believe is right. "


• "I'm going to try to see if I can remember as much to make it sound like I'm smart on the subject."


• "Information is moving -- you know, nightly news is one way, of course, but it's also moving through the blogosphere and through the Internets."


• "The best way to defeat the totalitarian of hate is with an ideology of hope -- an ideology of hate -- excuse me --with an ideology of hope."

Depois disto, não ficamos indiferentes a este senhor, melhor que isto, só ouvir o Major Valentim Loureiro a falar " Documentos? Mas quem é que falou em documentos?".

Aluga-se!

Realmente uma pessoa as vezes quer encontrar um sitio decente para torturar alguém, vilipendiar ou até mesmo cortar os vários membros, mas é sempre tão dificil encontrar um sitio onde não haja cuscos. A falta de janelas acaba por ser muito importante porque há sempre o risco de alguém ouvir uns berros e vir espreitar ou então a vitima muitas vezes também se chega a janela e começa a tentar escrever merdas com sangue ou saliva e acaba por ser um bocado nojento.

"Oh My Gosh..."

Quando uma pessoa atravessa a rua no vermelho está sujeita a haver merda, a mesma coisa acontece quando se liga para o canal Mtv. Mas de toda a merdice que há para ali (que é mesmo muita) vou-me debruçar no fabuloso programa My Sweet 16! Que consiste basicamente no aniversário de uma pita de 15 anos logo... o mundo tem de parar e senão parar they will be super depressed and daddy will have to buy them a super cool car so they can move on. O_o

Eu gosto especialmente da parte onde elas vão de avião a Paris escolher um vestido, mas "hmmm this is soooooo ugly, i totally hate this dress, let`s go home!" ou então quando estão, a ajeitar o cabelo e como são feias como a merda e nem Kg de base adianta pa tapar aquela fronha dizem "My hair looks awfull, everybody`s gonna think i`m ugly, my party is ruiiiiiiinnnnneedddddd!" e choram e depois vem a mãe dizer "Baby you look so beautiful!" e elas limpam as lágrimas e dizem "Really?" Meu deus...

Mas a minha favorita foi, quando ah e tal vamos lá comprar a tua prenda (que acaba sempre por ser um carro topo de gama dado pelo papá que elas se dão ao luxo de escolher) e então qual é o pópó mais fixolas dos Estates? O SUV! Ah e tal, toma lá um SUV no teu 16º aniversário because you`re old enough to drive. A festa começa, depois lá vem a gayzada toda: Kanye West, P. Diddy, Ludacris e esses gajos "fixes" do guetto que o people curte la naquelas bandas até que a menina se vira para as amigas e diz: "Oh my god... i`m totally depressed, my dad gave me a car in the morning... :( i`m not gonna have any present now... god, i`m so poor it`s unbelivable". Até que prontos, acontece aquilo que acreditavamos piamente que não iria acontecer, vem o pai com um carro descapotável depois de lhe ter dado um SUV na puta da manhã. E depois quando aquilo acaba elas dizem "This was the hottest party everrrrr!". O programa acaba e ... há umas quantas pessoas que vão ali para a ponte da arrábida dizer adeus aos barcos que passam e pronto.

Alcool e Pessoas: PUMMM!!!

É tão giro juntar duas substâncias e vê-las colidir like a fucking crash! Isto acontece bastante quando as pessoas estão alcoolizadas.
Há pessoas que não resistem a dar espectáculo e depois ainda fazem questão de se gabarem no dia seguinte, como se a figura delas tivesse sido do melhor e a gente tivesse curtido totil: "Eh eh...ontem foi altamente, não me lembro de nada". Gosto especialmente daquelas pessoas que no inicio do jantar já estão a dizer: "Hey oh...oh....eu quero é apanhar a puta" O_o e apanhares um tento na boca, não? Sim, porque depois sobra sempre para alguém a penosa tarefa de o levar às costas enquanto ele se vomita todo de 5 em 5 segundos, já para não falar nos estragos nos estofos da bela da viatura. Mas melhor do que estar bêbedo é fingir que se está bêbedo; agora vocês dizem "Huh?Oh...não há pessoas tão estupidas!" ao que eu respondo: "Sim, de facto há!". Perguntam vocês a finalidade desta maravilhosa proesa? Resposta de um moçinho muito americanizado "Para Pinar" LOL.
Depois também há aquelas pessoas que só o facto de imaginarem uma sexta-feira passada em casa, é motivo para roçarem ligeiramente a ideia de suicidio. "Ai...eu tenho de sair esta noite, senão vou ficar deprimida!" ... "O quê? Ficar em casa 6ª feira? Preferia ser atropelado por um atrelado." Será que estas pessoas não têm uma vida? Parece que não!

Vêm ai a queima, isso sim não é o festival dos estudantes, isso é mesmo o festival do INEM, para ver que ambulância chega mais depressa ao recinto.

Proposta de Emprego

Amigos: A Queima está a chegar e sinceramente o povo começa a ponderar a quem deverá começar a roubar o guito, porque num momento de desespero, aquele shotzinho fala sempre mais alto do que ir parar à pildra e é sempre preferivel roubar alguém do que ficar sem dinheiro para o shotzinho. Por isso, decidi ajudar-vos.

Eu gosto particularmente da parte onde diz "possibilidades de evolução de carreira", pode sempre passar-se de Mendigo a Mendigo Godfather.

Piças, Amália e Coxas!

Não tenho tempo para apresentações, vamos mas é já directos ao assunto, assunto esse que se resume a absolutamente nada! Em prol da minha e, claro, da vossa boa disposição passo desde já a dizer que... pah... como alguém de uma certa quantidade de peso diria: "PIÇAS PIÇAS PIÇASSS.... AH... AHEHAOHOH!" ... Acho que isto resume bem, aquilo que um belo exemplar aluno da Flup pensa nos seus tempos livres quando não está ( com toda a absoluta certeza ) em profundo delirio a assimilar conhecimento sobre Linguistica II ou quiça Latim II. Mas... para alegria de todos, também há pessoas que tem por objectivo de vida, comprar relogios brilhés de altas fortunas e depois apercebem-se que por acaso encontram-se à venda cópias exactas do mesmo modelo em lojas orientais a 8euros o kilo! Eu pergunto-me... onde fica o amarelo nisto tudo? Onde meus amigos? Como diria a nossa bela amiga "Amália" dirigindo-se para uma professora de Literatura Inglesa: "Sabe professora, eu sou péssima a decorar datas, por exemplo você sabe a sua data de nascimento, eu também sei a minha.... e sei perfeitamente que o 25 de Abril foi em `79... mas fora isso não consigo decorar nada." ... Deixo-vos com este ponto de reflexão, porque não era uma pessoa de boa fé senão partilhasse isto convosco.

Dedicado à bela pernoca da Tegesa, bela coxa essa...